-KNIFE-

花一开就相爱吧

关于追星的定义

本人是一个实打实的追星girl,但童年里其实并没有接触过太多关于娱乐圈的事情,倒是和很多同学一样喜欢看看漫画追追动漫,直到后来喜欢上唱歌,才开始对这个圈子有了一点了解,怎么说呢 那种感觉大概只有同样的追星女孩才会懂,路人总搞不懂明星喝个水我们都可以尖叫的点在哪,有些人会觉得我们像疯子,说我们脑残,是的,这样的人总会有,但不是全部,只是少数,充满正能量的积极向上的粉丝才是主流。优秀的人总同样喜欢优秀的人啊,关于这一点,我总乐于跟别人分享我的爱豆,我很高兴别人也同样欣赏他,我希望他的努力能够被别人认可被别人夸赞,这也是我一直在做的事情。
       进入这个圈子的初心就是啵啵,是你们说的加油男孩,帝国关于属性问题一直很严格,那我的确是一个纯纯的cpf,王俊凯王源的粉丝,喜欢上他们时候其实蛮晚的了,但我想着并不妨碍我对他们的付出,养成系的哥哥和弟弟,他们之间的感情永远是我心里的白月光,也许随着时间的流逝,我对他们的感情也慢慢地沉淀,没有像最初那样疯狂,那样狂热,变的有些平静,有些平缓。
      在我淡圈的那段时间一档选秀节目横空出世打乱了我的生活,我没有想到我会如此着迷,有段时间我常常想这样做是不是不对的,我不能够同时喜欢两个团的人吗?像是自己劈腿了一样的感觉,很可笑吧,后来我想明白了,我追星就是为了开心的,就是为了追我喜欢的人,听他们唱歌,去看他们的演唱会,我喜欢谁,我想追谁,都只取决于我自己。
     有点打脸的话,原来自己并没有自己想的那么专情,多情又泛滥,啊大概就是这样一个烂人吧,看到好看又有才华又有趣的人就忍不住想写小作文夸他啊,这辈子是跟唱歌好听的人锁了。
       反正就纯属个人意见,想追就大胆追,爱就大声说出来!对啊,我就真的很爱他啊!

一个总结

今天早上去学校开完大会再回到家里扔掉书包倒在床上的时候突然想想,噢 已经开始放寒假了。
      期末考试的成绩和排名可以说是终于终于 证明了自己一回,我告诉自己,我只是回到原本属于我的位置而已,我还要往上爬才可以,是啊,本来就应该是属于我的位置,可这个学期一开始不知道为什么排名就一直一直往下掉,直到最后一次我才终于醒悟过来。我从来不是一个会自甘堕落的人,我不一样,我不是那种随便学学就能考年级前十班里前五的人,是要不停努力不断坚持才能得到一点点回报的人...所以如果自甘堕落的话,我可能就永远没有力气再爬起来了。其实心里面还是一个很要强的人,我不服输,不想输,不想让老师对我失望,不想在同学面前低人一等,很多事情我只要认真去做总能做到,月考的时候我没考好,我想着下次期中再扳回来,结果期中比月考更加退步,同学安慰我说这是个意外嘛,第二次月考我告诉自己不能再往后退了,结果上天偏偏注定要我过不下去。那段日子可真是黑暗无比,我觉得那句话说的很对“每次都是这样的话,那就不叫意外了”是啊,这次我又有什么理由,难道我本来成绩就该如此吗?当然不是,从来都不是,总会有回报的,只是到来的时间慢了一点,这次,我终于赌赢了。
      其实还是挺开心的,虽然只是一个小小的期末但很多都达到了我的目标,我不会在迷茫了,时间不多了,要好好打起精神来!要好好的 一步一个脚印 走向我心中所向往的远方。

20170811不完整记录

那天,大概是我度过的,最无奈最难受的一个晚上。
在微博上跟一个票务买的票,被拖到只能现场取票,然后那天早上却还是要等候通知,在酒店赖到中午才慢吞吞和爸妈去奥体附近吃饭,我心里一直很不安,或许从那时开始,我就已经明了我的命运,只是那沉重的打击,还没实实在在地打在我身上而已。
中午的时候我去奥体里面寻找组织,可能是我一个人去的缘故,没有那种很开心的感觉,反倒是满满的担忧,不知道能不能帮上什么忙,也没有超想去领礼包的冲动,大概是一种,很茫然的状态吧,唉这种时候就觉得有人陪着一起追星真好啊,不用这么孤单了,可是我没有,在小破岛上能找到他们的粉丝已经很不容易了,还想找相同属性又聊的来的,那真是非常不容易了(ಥ_ಥ)怀着沉重的心情找到组织,直接在我家灯箱前面坐了下来,很旁边的妹子闲聊了下,除了天气很热,也没什么不好的。最后我发现我错了,天气,不是一般 的 热,12点到14点的太阳真的是酷热难耐的,更何况我是直接做在露天中央的那种,最后真的是被热的头晕眼花,手机都被晒烫了,最后就是喝了两瓶芬达一杯奶茶吃了冰棍最后实在撑不住了打车回了酒店。
我回到酒店已经快4点了,那个时候,我的票还是没着落,我一直很冷静,我先洗了头和澡,吹干后睡了一觉,我实在是太累了,睡到差不多5点,演唱会7点半开场,当时应该已经开始检票了,我还是没接到通知,群里已经有人开始发声了,我去肯德基跟群里的一个姐姐见面,打算一起去旁边票务在的那个酒店里找她,我们很顺利的找到了,整个过程我出奇的淡定,仿佛没有票的不是我一样。后来,我真的是经历了在我目前的人生道路上,最最无奈最最无助的时刻。
我们在她酒店门口等到了6点半,我们决定进去跟她摊牌,到底有 还是 没有 ,她说今天的没有了,你们可以改到明天,或申请退款,好 我可去你吗了个b的,我当时特别想冲上去揍她,可是我还是维持着我的表情跟她道别,我不生气,我一点都不生气,我和那个妹子还是决定回检票口那看看,我们过了马路我又再次经过我走过的应援区,红的蓝的橙的绿的,各种各样的易拉宝,各种各样的人,那时距离开场大概还有二十分钟,我看着那些易拉宝,扇子,袋子上印着他们的照片,第一次想要淡圈,心累,真的是累,会突然觉得妈的老子就是为了你们才这么辛苦这么折腾,现在还不是一样见不到你们,我们又走回那个检票口,那个位置本身也算大,可那时也被人围堵的水泄不通,一眼望过去,除了人 还是人,我看着检票口里面的楼梯上陆陆续续上楼的人,说不羡慕是假的,一时间,真的无奈的什么都不想说,哭又哭不出来,气又不知道气谁,就是无奈了吧,我与他们只有一墙之隔,仍然差着一张票子的距离,如果那个票务现在在我面前,我可能真的会冲上去跟她同归于尽,根本不知道别人多么用心良苦大老远跑来见他,辛辛苦苦攒的钱,花了很多心思的头发,衣服,买好的灯牌和手灯,说没就没了,你这样赚钱你良心不会痛吗?我真的,祝您早日暴毙。
最后,我当然是没看成,大家都知道,那场没有直播,我也是因为,没有直播才会想要亲自去看的吧,看看我们哥哥弟弟,可是,这个愿望没有达成。
那天我在场外的一个长凳上坐了一会,我点开了几个人发的视频,第一首歌,第二首歌,看着看着,突然又仿佛不那么难受了,你想啊,他们现在 就在场馆里面唱歌啊,所谓爱隔山海 山海皆可平,有点这种意思吧,我爱他们啊,就算是这样也不要放弃嘛,又不是没有机会了,嗯至少 是这么安慰自己的。开场后场外的粉丝就不消停了,各家开始喊口号,千家喊完凯家喊完团家源家,各种大旗子挥来挥去,还有很多很多的灯牌,我匆匆从检票口走过,本来挺想录下来的,可我当时真没那个心情,我一心想逃离那个地方,可以说是伤透了心的地方。
那天晚上,什么也没看,微博不刷,空间不看,不想看,一点都不,我很庆幸我没在空间大肆说明我去看演唱会啦这样的说说,不然真的丢脸死。
发生转折是在我洗好澡准备躺床上抱头痛哭一场时,我爸突然打电话给我 说让我吧黄牛的票退了 我心想我早这么打算了,他说,我帮你买了813的了你赶紧跟那个人申请退款就好了。我当时一下子愣住了,然后我说,我知道了谢谢爸爸后挂了电话,瘫在床上,有一种劫后余生的感觉,没有很开心,没有很激动,我觉得很内疚,难受,想哭,所以,到底是为什么变成这个样子,太令人无语了,我真的,真的好累了。

8.10开头

那天飞机误机,下午五点才到的南京,我一个人在机场的星巴克坐了很久,开心?激动?兴奋?老实说没有,哎好吧有一点点吧,但就是觉得自己出奇的平静,仿佛只是去南京见见亲戚,而不是去见我日思夜想的偶像。终于等到飞机起飞,最终落地那一瞬间终于觉得紧张,激动,我现在 跟你们在同一个城市啦,直奔了奥体迫不及待想去看看自家的应援区,回到酒店放东西后又回了奥体,当时已经是晚上8点左右,然后,我就经历了我人生中,第一次 那么不寻常的事情。
      现场可以用吓人来形容,红的绿的蓝的橙的,还有大旗子挥来挥去,喊着各家的口号,不知情的真会觉得像邪教组织什么的【苦笑。我找到我家的应援区,一下子心酸起来,被别家团团包围着,里面也只有一点点人,根本撑不起来,可是那一刻也坚定了我要死守在这的信念。后来我到另个地方去占位置,一群唯饭里只有我个其他两个妹子,很无助,一下子觉得很无力,心里会有点落差,不知道自己跑来遭着罪是为了啥,好好躺酒店里吹空调刷微博不好吗,对啊,我为什么要这么做,为了王俊凯王源,为了给自家应援争口气,为了让别家知道,我们凯源家也是有人有实力的!大概就是抱着这样的想法,晕乎乎地在那里坐到差不多12点爸妈催着回去,站起来的时候腿脚发酸,看星星都是长条的,整个人都要飞了。
      就 觉得 涨见识了吧,原来现场的应援是这样,原来粉丝之间,还是有界限,原来爱一个人真的可以跋山涉水来的他身边为他做任何事,嗯 要继续坚持啊,我们的战争,才刚刚开始。

倒计时一天

大概是第一次出门前可以做到这么淡定,就连现在快一点了还爬上来码字,完全不像是明早要赶飞机的人_(:з」∠)_
         唉 其实我很慌呢,现在不管出现什么意外都可以将我打倒,不堪一击十分脆弱,我也承受不起这样的打击,我知道 至始至终我都在赌,赌一个不确定的明天 后天,我不知道会发生什么,会很顺利吗,还是会被放鸽子所有事情一场空。所以我很心虚,藏着掖着不敢声张,不敢说话。可是我没办法,我太喜欢他们了,喜欢到不顾一切的想飞到离他们最近的地方,想听他们唱歌,想看看他们温柔的眉眼,是否真如别人所说的那样不上镜,想疯了真的,所以我抓住一切可以去见他们的可能,如今我有了这个机会,我抓住了,他们的四周年,我可以去了,这真的太不可思议了,跟去重庆一样,说走就走了,我很惊讶于我父母的支持,但是我相信他们的这个决定,不会让他们后悔,因为这一去对我来说,可能就是乃至这两年坚持下去的全部动力了,说着说着就激动起来了哈哈,现在也晚了,我有点困了,先到这吧。
        我满怀一腔孤勇和热情,去见一见我这么多年来的坚持,去见一见我喜欢了那么久的少年,是否真如旁人所说的 那么光彩夺目,我喜欢你啊,一直一直,明天飞南京,祝一切都好。

不知道算不算是贺文

要不是空间突然冒出一堆橙头的人,我好像还没意识到,今天已经是8月6号了啊,是他们出道的 第四个年头了。
         就 一下子不知道该说什么,我其实真的算是入坑很晚的新粉,而且一开始也是个团饭,简简单单的喜欢着三个人,我喜欢上他们的时候,他们已经出道两周年了,已经逐渐开始褪去幼稚的外壳,慢慢有了可以独担一面的大人模样。要认真追究起,我的入坑曲真的只是那首很普通很清新的校园风的歌——《剩下的盛夏》当然在那时候,我还算是团饭的时候,三个人都很喜欢的那种。这也可能是,我很理解团饭的一个前提,三人的同框 三人并肩同行,喜欢不是没有道理,因为他们三个,都是很优秀闪闪发光的人。
      至于后来又是怎么转的唯饭又是怎么转的凯源,又是怎样怎样的沦陷,那都是后话了。一开始我也想说发说说祝贺王俊凯王源出道四周年快乐,但是我看着惨白的屏幕,憋不出一个好字,也许在我看来,这对我来说并不是一个节日,对他们来说也不是,你们从这天开始就失去了平凡人的自由,失去了这个年纪该有的烦恼,失去了父母的陪伴和朋友的邀约,虽然这些失去 换来的是很多很多的不一样的经历和耀眼的光环,我深知这些光环的背后,有他们挥汗如雨的付出,没有什么事情是轻而易举的,走到今天,他们辛苦付出的背后,也有着太多太多的姐姐阿姨们,叔叔伯伯社会各界的知名人士对他们的热爱和拥护,真的很不容易,很令人惊奇。
       唉说了这么多也没说到点上,那,虽然入坑晚了但现在也算是王俊凯王源的忠实粉丝啦,很可惜前几年没能陪你们过,但是今年,往后几年,乃至更久的以后,我都会一直在你们身后,一直陪伴着你们,走过无数个春秋和冬夏,我们会一直在你身后,你无需回头

715夏秋纪念日贺文

也是之前写的了,一个存档。
我将于13日中午13:40的飞机飞往重庆的江北机场,来到我憧憬已久的地方——重庆
       自从喜欢上了凯源,我都不知道我有多向往这个地方,大概是跟当初喜欢看《盗墓笔记》,心心念念想去长白山一样吧,但是这份感情,又似乎更强烈更特殊一点。我太喜欢他们了,真的真的,那种炙热又温柔的感情,常常令人身不由己,深陷其中了。所以啊,我迫不及待的想来到他们生活的这片土地,我想看看,是怎样的一个奇境,可以养育出这般美好的两个少年。
         马上又是一年夏秋节,7月15日 是王俊凯和王源合唱《一个像夏天一个像秋天》歌曲发布的日子,是每一个蟹粉小汤圆心中,无比神圣的日子,是我拼了命都要去守护的,那份完整的初心。我真的好开心能遇到他们,他们身上有种说不出来的力量,若硬是要用文字去形容的话,我觉得 应该是 温柔吧,凯源让我觉得很温柔,就是那种,默默相互陪伴,不用多说什么,反正我知道 我一转身就能看到你,我知道你会一直在我身边。凯源让人心动的点太多了,说都说不完,偏偏每一点都很致命,让人只想捂着心口喊着“凯源盛世”其实,我一直觉得,凯源是一个 就算拆开,也是完美的一个存在。王俊凯,王源,都是很优秀的小朋友,个人的力量就已经光芒万丈魅力四射了,可当他们合在一起,为什么我仿佛看到了这世间最完美的存在,不仅仅是声线上的般配,还有宿命,缘分,太多太多,凯源本身就是一个奇迹,本身就是令人称赞令人惊奇的。
       我会来到重庆,来走他们走过的路,看他们看过的风景,这所有所有的一切,可以让我知道,这样美好的人,是在这里长大的。今年的715,我与你们同在~
       又一年的715夏秋纪念日,我温暖如风又可爱明朗的两个小朋友,节日快乐~

2017年6月30日

之前的事情。一个存档。
我的高一,马上就要结束了,马上 就要文理分班,我清楚那种痛苦,所以不想再经历。可是这没办法,我也只好接受,可是我真的很舍不得,这次分班,我不是舍不得班上哪一个同学,不是我的同桌,而是我的班主任——汤老师
         意不意外?我也没想到我最舍不得的,竟然是老师,可是 我真的 好喜欢他啊,你懂那种一定要和喜欢的人分别的感觉吗,你懂那种往后都不再有他政治课的难过吗,没有比我更喜欢他,没有人比我更珍惜他的每一节政治课,他每一次班会,每一次外出活动。其实我也得到很多了,老师您记住我了,也和我说了很多话了,最后那天,好多上了节政治课,按理来说 很幸运也很幸福了,可是我很贪心啊,想一辈子当您的学生,我哭的快写不下去了,我真的太喜欢您了吧,我的预感很强烈,下学期怕是见不到您了,太难受了,一想到那种“不管去到哪里,都不会遇到像您一样的老师了”的那种感觉,我就会立马哭出来,像现在一样。
         想对您说的话太多了,太多的喜欢太多的不舍导致您现在一讲话我就想飙泪,太温柔了,连生气都是温柔的样子,性格品性做事风格,都是人生的典范。
        您相信文字的力量吗,我那天下午,让您帮我写句话,不是分班赠言,而是我一辈子要用的,那天班会课时您说“万般皆下品 唯有读书高”我反复默读了好几次,觉得这句话真好!真的超级好!您帮我写好了,很认真,很用心,您应该不知道,我当时真的特别想大哭一场,特别想说老师我舍不得你老师我好喜欢你。但是我一直忍着,最后我还是落荒而逃,我还记得出教室门的那一瞬间 眼泪决堤,我哭花了整张脸,很久都不曾这么难受过
        我忍太久了,一直小心翼翼地放在心底最柔软的地方,现在突然要把它抢走,我却无能为力只能选择接受,真的太难受了吧,很喜欢很喜欢的人一定要走,只希望以后,老师不要忘了我,最后一个卑微又虔诚的愿望了

一个开头

大概是终于想到来这里写些什么,在lof的第一篇文,嘛 先做个自我介绍吧。 本人是个热衷于写字的少女,话特多,特爱写字,啥都爱写,瞎写。傻逼过也疯狂过,现在有那么几个老友,最大的兴趣爱好是追星,之前不是现在变成这样了。我也有点诧异,自己居然变成了当初觉得不可思议的模样,但这似乎并不是件坏事呢。其余的就爱看看书,写写字,喜欢一切单纯而又美好的事物,喜欢猫咪大过狗狗,喜欢安静的咖啡馆,喜欢抹茶和榴莲,喜欢甜点蛋糕,喜欢温柔的人。大概 就这些,以后 也会经常来lof上面写东西,记录我的心情,现在的每一天,都在为自己的梦想摸爬滚打的努力着。